VOTRE ENTERREMENT
VÉRANDAS DE LIN-MANUEL
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
DEUX CRIQUETS AU PARADIS
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ-OUVERTURE
Tu siffles bien. T'es de bonne humeur.
Demain, c'est Pâques, et la semaine prochaine,
ceux qui évitaient la viande pour le carême viendront.
- On l'appelle le Boom du buf. - Boom du buf.
Les enfants sont en vacances, ils nous aident.
- Le loyer du carême. - C'est top.
Pour le carême, j'ai arrêté mes médocs.
- Tu devrais pas. - C'est bon, docteur.
Je peux tenir encore un peu.
Je peux en manger combien ? Dix...
- Aucun. - ...neuf ?
Gene, tu te gâches le plaisir pour plus tard.
Mais si j'ai par hasard écalé celui-ci
et qu'il va croiser de la sauce piquante
et fonce vers ma bouche ?
PAPA - MAMAN
- Oh, non ! - Gene.
Prends-en un dans l'autre bol, que ce soit pareil.
Message reçu.
Ah oui, Bob et toi faites votre chasse aux ufs.
- Le dernier uf trouvé gagne. - On en a 72, cette année.
Enfin, 70, car tu en manges un autre ?
Me fais pas compter.
C'est du boulot, mais c'est pour les gosses.
Ils adorent. Je gagne toujours.
- Pas depuis 3 ans. - Tu as juste eu du bol.
Cette année, je te battrai.
Et si on allait balancer ces ufs à la poubelle
pour éviter cette chasse débile ?
Louise, tu sais qu'ils adorent. Ils s'éclatent.
L'an dernier, on a trouvé le dernier uf à 20h30.
Et on n'a pas droit aux bonbons avant d'avoir fini.
Le crime parfait.
Si on leur disait juste qu'on déteste ?
Évitons, ils seraient malheureux.
Mais les sentiments ne sont pas des ufs,
- je veux pas les cacher. - Joli.
J'ai pensé à une autre cachette.
Dans le rouleau de sopalin ?
Non. Je te déteste.
Au lit, ou les cloches ne passeront pas.
Ne sortez même pas pour faire pipi.
- Faites au lit. - Je t'ai pas attendu.
Regarde ce que j'ai trouvé au supermarché.
De la liqueur de bonbon.
Sympa, non ? Très festif.
La vache ! Punaise, c'est délicieux.
Tous les goûts en même temps.
Pas vrai ? On dirait que c'est pas alcoolisé.
C'est à combien ? 100 degrés ?
- C'est légal ? - Je crois.
L'étiquette a des fautes d'orthographe.
Elle tient avec du scotch.
Tu as acheté ça au magasin ou dans la rue ?
Sur le parking.
Je doute que le supermarché y vende.
Tout est en magasin, pour payer à la caisse.
J'y ai pensé. Ça ira, ça va aller.
- Sens, ça sent bon. - Non, ça pue, en fait.
- Mais c'est bon. - Voilà. Joyeuses Pâques.
Bon, les règles habituelles, marque sur la carte
pour garder le compte.
Le dernier uf trouvé gagne.
- Un combat fair-play. - D'acc.
Un verre pour la route.
Encore un et on se met au boulot.
Et ce sera la liqueur d'arrêter. Tu piges ?
L'heure ? Liqueur. L'heure.
- Bois. - Bob, tu marmonnes.
Oui. Je suis déjà bourré ?
Seigneur !
Cligner des yeux fait trop mal.
Je vais vomir. Je vais vomir. Je vais vomir.
Non, pas encore, je suis trop claquée.
J'ai oublié. On les a cachés ?
Je sais pas. Je crois.
Non, il y en a un dans ma main.
Je vais le cacher sous l'oreiller. T'as vu ?
Non, je peux pas...
J'espère avoir fait mieux.
OK, je vais aller vomir.
C'est parti. Debout.
Non, je m'assieds. Je dois m'asseoir.
- Salut ! - Bon, on commence ou pas ?
Je veux des bonbons avant minuit.
- Ne dis pas "bonbons." - Bonbons.
- Gene. - Vous êtes malades ?
On a veillé très tard.
Vous sentez le bonbon et la sueur, on dirait un M&M SDF.
Vous vexez pas,
mais on dirait Nicolas Cage.
Attendez-nous au salon.
Je vais m'asseoir et... grogner un instant.
Oyez, oyez. Chut. C'est trop fort.
Oyez, oyez, la chasse aux ufs des Belcher...
Quoi ? J'entends pas ! J'entends rien !
C'est bon, Louise.
La chasse aux ufs de Pâques des Belcher va commencer.
Dites à qui est chaque uf trouvé,
pour qu'on sache le dernier.
Sûrement un à moi.
Et... partez !
Prépare-toi à perdre, vantarde.
C'est toi qui va perdre, j'ai bien caché mes ufs.
Enfin, je sais pas trop.
Tu te souviens où sont cachés tes ufs ?
Pas vraiment. La carte ?
Oui, la carte.
- La carte ne nous aide pas. - J'ai écrit "Linda est naze" ?
- Oui. - C'est trop marrant.
- Pas vraiment. - T'inquiète, ils trouveront.
Je vais prendre de l'aspirine. Je peux en prendre combien ? 20 ?
- Je pense, oui. - Je vais en prendre 10.
Un à maman dans la ventouse. Désolé, maman.
Non, c'est sympa. Pâques est rigolo.
- Approche, Gene. - Oui ?
Ne trouve un autre uf que s'il a "P".
J'en ai un à papa.
- Tina, tu peux le reposer ? - C'est de la triche, papa.
- Je te filerai 500 . - J'ai entendu !
Un à maman !
Une ancienne cachette à moi, bizarre.
À croire que tu t'en es souvenue et que tu m'as copié.
Et ton jambon à préparer ?
On dirait un bonbon rose géant.
Fais-le glaçage, qu'on en finisse.
- Pardon, maman. - Mince !
On a 62 ufs.
Et il n'est que 18h45.
Tôt dans la soirée.
Oui, et on a commencé à 7 h.
- Je m'en souviens. Ça date. - J'étais jeune.
- Mal aux pieds. - Si vous nous donniez des indices ?
- Non, les indices gâchent tout. - Non, au contraire.
Ils adorent ça.
J'ai faim. Le jambon est prêt ?
Je vais voir. Je n'ai jamais allumé le four.
Je devais être encore bourré, comme là.
On commande une pizza ?
- Vous avez trouvé le dernier ? - Non !
Tu mets de la farine partout.
Et voilà ! J'ai réussi ! Le numéro 70 !
- À qui ? - À moi ?
C'est un "P".
- Non ! - Génial ! Je suis le roi !
Le roi des ufs !
- Bon, voilà vos paniers. - Oui !
Belle chasse à tous. Manger des bonbons
et reposez-vous pour le Boom du buf.
J'attache le seau à bonbons.
Je ne goûterai pas.
Dites, j'ai oublié, je peux manger l'herbe du panier ?
C'est quoi cette odeur ?
- On dirait un pet de Gene. - Je suis flatté, mais non.
Faisons le tour des suspects :
Haleine, aisselles et pieds de Tina.
De bonnes idées.
- Non, je connais cette odeur. - Moi aussi.
C'est un uf ! Un uf pourri !
Oh, non ! On a raté un uf ?
Le dernier est un gros nullos.
Ça ne peut pas être ça.
Vous avez coloré 72 ufs, Gene en a mangé 2.
On en a caché 70 et trouvé 70.
C'est faux, j'en ai mangé un.
Quoi ? Je t'ai dit d'en manger un pour avoir un chiffre pair.
Tu as dit : "Message reçu."
Je voulais dire : "Message reçu",
pour faire style.
Il pourrait nous manquer un uf. Peut-être à moi.
Ça n'est pas fini, je pourrais gagner !
C'est sympa, non ?
- Pas vraiment. - Et c'est sûrement un des miens.
- Ou le mien. - Le mien.
C'est pire que quand Gene a gardé un sandwich
comme animal domestique.
Steve Turkel. Mon meilleur ami.
Ça empire, non ?
On doit le trouver illico.
On peut pas. C'est le Boom du buf.
Oui. On cherchera en fin de journée.
Super, vous adorez cherchez des ufs, non ?
- On aime trop ça. - uf en cavale ?
C'était arrivé à une famille près de chez moi.
Ils ont dû partir.
Oui. La ville a brûlé le bâtiment.
- Tu en rajoutes. - Merci pour les masques, Teddy.
- Ça simplifiera les choses. - De rien.
On va respirer cette odeur de pouffe à la place.
Jardin Sensass n'est pas un parfum de pouffe.
C'est un parfum unique signé Kelly Ripa.
Elle est classe et du New Jersey.
On a fouillé partout, il est tard. Allons nous coucher.
L'odeur m'empêcherait de dormir.
On prend une chambre d'hôtel ? Oui, j'appelle.
- Une vue, des peignoirs. - Des peignoirs.
J'ai une meilleure idée et c'est beaucoup plus abordable.
Soirée pyjamas. Marrant, non ? Encore mieux qu'un hôtel.
On a des sacs de couchage et des frites par terre.
- Ketchup gratuit. - C'est du sang.
Et si je vous disais qu'on nous regarde ?
- Encore mieux. - C'est M. Fischoeder.
- Bonsoir, M. Fischoeder. - Bob.
Si vous êtes là pour le loyer, on n'a pas notre chéquier.
Et on n'a pas l'argent... sur notre compte.
Bob, tout va bien. Je ne suis pas là pour ça.
Je me rendais dans une maison close...
closerie... avec un jardin.
C'est une maison entourée d'un jardin
où on va pour... jardiner.
Je vous ai vus en pyjamas et j'ai pensé :
mais que font-ils ?
- On a perdu un uf à l'étage. - Perdu un uf à l'étage ?
C'est une expression d'ouvrier ou...
On a caché des ufs de Pâques,
et il y en a un qu'on ne trouve pas, et ça pue.
J'espère qu'on ne devra pas faire brûler l'immeuble
pour l'odeur.
- C'est un mythe. - Oh que non.
Quand une odeur s'incruste, on ne peut plus s'en débarrasser.
Si un hamster se perd
ou si mamie meurt un jour de canicule
avec une assiette de salade de patates sur les genoux.
Les ufs pourris sont le pire. On les surnomme allume-feu.
Je vous préviendrai
avant que mon ami Vincent Diaire débarque.
- On trouvera l'uf. - On le trouvera.
Je l'ai trop bien caché.
- C'était moi. - Non.
- Si. - Non, moi.
L'un de vous l'a caché, mais vous avez oublié où ?
- On avait bu. - Pas mal.
Il fallait le dire ! J'ai tout oublié de 1996 à cause de ça.
J'ignore encore ce qu'est la Macarena.
Ne dites rien. Je trouverai.
Il faut trouver cet uf.
C'est horrible. Plus qu'horrible.
On pourrait couper l'odeur au couteau.
Lin, tu fais quoi ?
Il paraît que pour se souvenir,
l faut se remettre dans l'ambiance.
Et nous, on avait bu cette liqueur.
Bon sang ! Bob, ça marche.
- Ah ? - J'étais dans la cuisine.
Oui, on vit ici.
Non, j'y étais ce soir-là.
Allez, Linda. Souviens-toi.
Les ufs sont cachés Linda va gagner
Car c'est la meilleure et Bob est un loser
L'aération ! Je sais où il est.
Merci de venir, Teddy.
On a ouvert, mais on ne voit rien.
- La vache, l'odeur... - Teddy, fais vite.
Il a dû rouler. Tiens l'échelle, Bob.
- Je plonge. - OK.
Je vais tendre le bras et... Oui, je sens un truc.
C'est bien un uf.
Ouf, j'en étais sûre.
J'y arrive pas.
- Quoi ? - Qu'y a-t-il ?
- Il a un monstre dans le mur ! - Bon sang !
Il y a quelque chose qui garde l'uf.
Alors, vous ouvrez pour midi ou pas ?
Ce truc avait de la poigne.
- C'était quoi ? - Un ours ? Un petit dinosaure ?
- J'en doute. - Ou tante Gayle.
On l'a pas vue depuis un moment, c'est son style.
Une "Muriel" ?
Le service a commencé ?
C'est un peu tôt, mais...
J'ai arrêté le buf pour le carême, j'ai hâte...
C'est ici que ça pue ?
- Non. - Bon sang !
En haut. Vous voulez sentir ?
- 5 . - Non merci.
Mince, mince !
Ça sent au resto, on ne s'en rend plus compte.
Elle est en nous.
- L'odeur, c'est nous. - Il faut fermer.
Et le Boom, alors ?
Il vaut mieux fermer quelques heures
que passer pour l'endroit qui pue
- et perdre des clients. - C'est de la Bible ?
- C'était un grattement ? - Carrément.
- Tante Gayle se déplace. - Attendez.
Ce truc est dans le vide sanitaire, d'où l'odeur.
Il bouge l'uf.
Comme moi dans l'utérus.
- On appelle les dératiseurs. - Pas le temps.
On est en plein Boom. Il faut sortir cet uf.
- Je connais le vide sanitaire. - On sait, tu t'en vantes.
Je vais aller chercher l'uf.
Parce que tu connais les lieux.
- Oui. - Papa, question.
- Tu connais les lieux ? - Pigé.
Bob, je t'accompagne.
J'ai peur que tu ne connaisses pas si bien.
- Une seule combi ? - Je bosse seul.
Tu crois que j'ai une autre combi
pile à ta taille quelque part ?
- C'est bon. - Hein ?
- Non. - J'en ai une.
C'était pour te faire un cadeau surprise.
Je vais la chercher.
- Chouette. - Oui.
- Ça dit quoi ? - C'est "VB". Vive Bob.
Tu piges ? Comme vive le vendredi, mais avec "B".
- Malin. - Oui.
Vous êtes là ? Vous le voyez ?
Pas encore, on descend au restaurant.
Soyez prudents, on vous retrouve en bas.
- Papa ? - Oui, Tina.
Si tu meurs, on donnera ton nom au resto.
- Je ne mourrai pas. - Oui, positive, papa.
Ça pue vraiment, par ici.
On doit se rapprocher.
Descendons.
- Mon Dieu ! - Qu'y a-t-il ?
Il se passe quoi ?
Un truc a craché devant moi,
j'ai eu peur et je suis tombé.
Mais j'ai sauté avec grâce.
- Je viens te chercher. - Non, reste en haut.
C'est entre les deux. T'as sauté.
Je voulais pas que tu restes seul.
- Il se passe quoi ? - Teddy avait raison.
- Il y a un truc horrible. - Alors tout va bien ?
Je vais grimper voir ce que c'est.
Seigneur.
Un raton laveur.
Ah bon ? Lequel ? Décris-le !
C'est Sa Majesté des ordures et Gary ?
Ah oui, j'oubliais, vous êtes dingues des ratons laveurs.
Parce qu'on les regarde dans la ruelle ?
C'est marrant. Un vrai soap.
Plutôt une série HBO. Des rebondissement et du sexe.
- Ça te plairait. - C'est le roi ?
Non, c'est pas un mâle, elle a des petits.
Un raton laveur gay n'a pas de bébé ?
Je sais pas.
Il pourrait adopter ou avoir une mère porteuse.
Évidemment. Elle ressemble à quoi ?
À un raton laveur.
Sa couleur, ses marques, son pelage, sois précis.
D'accord.
Elle a trois anneaux sur la queue et son oreille est un peu amochée.
Scarification chez les ratons laveurs ?
C'est la Petite Chipie Chipeuse de flans, elle avait disparu.
La Petite Chipie Chipeuse de flans.
D'où vous sortez ce nom ?
À ton avis, Bob ? Elle pique des flans en pot.
- À qui ? - À moi, dans la ruelle.
- Pourquoi tu en manges là-bas ? - J'en mangerais où, sinon ?
Aux WC ? C'est dégoûtant.
J'arrive, on va parler entre mères.
Elle doit manquer de sommeil.
Elle doit s'inquiéter pour sa ligne.
C'est une mauvaise idée, elle a l'air furax.
Sans vouloir insister, tu as pu voir l'uf ?
Ah, oui. Je regarde.
Salut. Désolé de te déranger.
Félicitations, au fait. Quelle belle famille.
Je cherchais l'uf, alors...
Je le vois. Je vais essayer de l'attraper.
Mauvaise idée !
Je crois qu'on a un problème. On ne récupérera pas l'uf.
Il faudra brûler l'immeuble avec Teddy et moi.
On sera ensemble.
On mélangera vos cendres pour en faire un pot-pourri.
- Papa me manque. - Je suis là.
C'est pas pareil.
Trouvez comment faire sortir un raton laveur
pour que je chope l'uf.
Prenez l'ordi. Cherchez : "Raton laveur, bébés, mur."
Tu veux ça dans notre historique ?
Il y a un historique ?
Je vais le chercher. Ça va... me prendre du temps.
Il regarde des bonbons exotiques.
J'ai quelque chose.
Le site dit qu'on peut les chasser
- en les harcelant un peu. - Continue.
Ils suggèrent musique et lumière.
Ça ne marche pas sur moi.
- Ils bougent ? - Non. On change de radio ?
Non, c'est bien. Après celle-ci.
- Tu mets la lumière ? - Je fais que ça.
Je l'agite et rien. On peut essayer autre chose ?
C'est pas très grave.
- Le site dit qu'ils bougeront. - Quoi ? Génial !
Quand les petits auront 9 semaines.
Ils ont quel âge ?
Je sais pas, Tina. C'est des bébés.
OK, super. Dans une à 8 semaines, ce sera bon.
Le seul moyen est d'attraper l'uf
et d'être griffé par un animal enragé ?
- On te donnera une meilleure tête. - Ce sera mieux.
Elle est pas enragée. C'est une mère.
Elle protège ses petits. C'est pas sa faute.
- C'est vrai, c'est la tienne ! - Quoi ? Ma faute ?
Tu as mis un uf dans l'aération !
T'es jaloux car c'est le mien,
- j'ai donc gagné et tu le sais. - Pas une victoire.
Pas quand on a triché.
Vous ne voyez pas que ça nous déchire ?
- Bob, tu as gâché la chasse. - Non, toi !
Stop ! C'est vous !
La chasse aux ufs n'est pas marrante pour nous.
Vous ne pensez qu'à la compétition. On n'aime pas !
- Louise, j'ai jamais... - Tina et Gene sont du même avis.
OK, c'est vrai.
- Quoi ? - Vous n'aimez pas ça ?
C'est pas qu'on n'aime pas, c'est juste qu'on déteste.
Vous détestez ?
On est censés aimer ? Ces chasses sont pour les enfants ?
Pas pour les adultes ?
Pourquoi vous le faites, si vous détestez ?
Ça semble vous faire plaisir,
et même si on a horreur de ça, on le fait et on déteste.
- C'est mignon. - Je le fais pour les bonbecs.
75 % pour les bonbons, 25 % pour vous.
Je mangerais jamais de bonbons faits avec vous.
Vous n'avez peut-être pas tort.
On s'est emballés avec la compétition.
Me voilà coincé avec un raton laveur,
et M. Fischoeder va brûler notre appartement.
Plus de chasse aux ufs, alors ?
Ne poussons pas.
Mais on peut se calmer un peu.
Oui, cachez genre 3 ufs.
Content qu'on en discute,
mais je reste coincé avec cet animal
- et un uf dégueu. - Et moi, ton meilleur ami.
Oui, l'uf et la Petite Chipie Chipeuse de flans.
- Je sais ! - Quoi ?
Le flan !
Teddy, j'ai retiré les planches, comme prévu !
Bravo, Linda ! Je te savais douée.
- Des mains à faire du parquet. - Merci !
OK. Prêts ? Ouvrez les flans.
- Lâchez ! - Flans devant !
Je l'entends, elle arrive.
Papa, maintenant !
On a réussi ! On est libres ! Libres !
La vache, cet uf ! Quelle odeur !
Donne. Je le balancerai dans l'océan.
Poussez-vous ! uf pourri !
- Où il va ? - Jeter l'uf dans l'océan.
- Le cercle de la vie. - Je le sens encore.
Va falloir brûler ta combi.
Brûlons toutes ses fringues.
- Un feu de joie fashion, génial ! - Non.
Dans ta face, Bob, j'ai gagné.
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon